誰 そ 、 彼 は 。

境界性パーソナリティ障害→双極性障害。買い物依存だけどミニマリストになりたい。猫2匹。

【闘病】過食症と入院①

こんにちは〜〜

ちょっと今生理がきつくて何日か寝込んでいます…
頭痛、腹痛、腰痛、あらゆるところが痛く重だるく、アホみたいに眠いです
記憶が飛ぶくらい寝てます…

一緒に寝てくれます(わたしの上で)

わたし、生理もひどいんですが、生理前もひどくて、PMSが。
排卵日辺りから具合悪くなるので、だいたい、1ヶ月丸々生理に苦しめられています:(ヽ'ω‘):
うーん、なんとかならないものか…

痛いのは、まだ我慢できるんですが、食欲がものすごい増すので、それは我慢しきれないんですよわたし…

食欲といえば、ブログを書いてなかった休止期間の話になりますが、完全に過食症になってしまって、吐けないタイプの。

苦しくて、もう食べたくなくて、でも食べるのが止まらなくて、泣きながら食べてるんですよ。

そういうときって、気分はめちゃくちゃ鬱なんですが、鬱のときって、お菓子とかジャンクフードしか食べられなくなっちゃうんですよ。

そんなわけで、体重はみるみる増えて人生最大の83キロに…。

体重増える→劣等感増す→自信喪失→イライラ→ムシャムシャ→体重増える の無限ループ。

どんな薬に変わってもちっとも症状が良くならないので、主治医が一言
「入院する?」

がーΣ(゚д゚lll)ーん

先生いわく、そういう食事管理は外来では出来ないから、先生の紹介する入院設備のある病院にしばらく入院しよう、ということでした。

精神科の入院は何度も経験があり、苦い思い出ばかりなので(病状が酷くて覚えてない事の方が多いんですが)
あまり入院はしたくなかったんですが、当時のわたしはそれ以外今の状態を変える方法は無いと思っていたので、経済的にかなり苦しかったですが、家族に相談して、入院することになったのでした。

猫草育ちました!(めろにかじられ済み)

育てています…肉を?いや草を

こんにちは〜〜

わが家には娘(猫)が2人いるのですが
それぞれとっても個性的で

めろ はお腹モミモミが大好きなんですが
もにちゃん はお腹さわるとキックしてきたりホールドしてカミカミしてきたりしますし

逆に もにちゃんは 腰トントンが大好きなんですが
めろ にすると嫌がられます。

そんなめろさんは現在

このようなお姿なんですが

…ちょっとお太りあそばされてますよね…(・ω・;)

わが家はおやつは毎日与えるわけではないし、フードもきちんと計ってだいたい決まった時間にあげています。
おやつは別腹ではないので、おやつを与えた日はフードの量を少し減らしたりもしています。
フードも避妊して太りやすい子用のをあげているのに…

もにちゃんは、太ってないのです、ちょうどよいのです、ちゃんとくびれもあるし。
なぜめろだけこのようにまんまるくなってしまったかというと…

これも個性なんでしょうが、もにちゃんの方が起きて活動する時間が長いのです。めろ は寝る時間が長い。
運動量が違ったんですね〜〜。

めろはギリ肥満ではないです、まだ違います、が、この先 歳をとって 代謝が落ち、運動量も もっと下がり、太りやすくなるのは間違いないです。

今のうちから対策してあげなければ!

というわけで、今日から食事回数を2回から3回に増やしました( ・∇・)
フードの量は、めろだけ若干減らしました。
いつも食事は朝、夕方なので、その頃になると猫の方から催促があるのですが、今日初めてお昼の時間に ごはんだよ〜 って言ってあげたら、( ゚д゚)ポカーン てなってましたwww


昨日の夜の写真

猫草育てています
これも個性があって猫草はめろしか食べない( ºωº ) 不思議


今朝の写真

猫草は成長が早いですね
もう土が盛り上がってきました

植物 育てるのすごく苦手なんですが がんばります
そして猫草育てるキットがあと1回分残ってるので それも育て終わったら、次はもう最初から育ってるやつを買ってこようと思いますw
試しに買ってみたけど結構手間かかるし育てるの下手だし向いてませんでした〜…

また写真載っけてこうと思いまーす( ・∇・)

おわり

お久しぶりです!生きてました!

こんにちは〜〜

 

お久しぶりです、むしろ初投稿みたいな感じですがw

 

最近少しずつ心に余裕がでてきて(現在鬱状態ではあるんですが…)

ブログ書いてない間にいろいろなこともあり

病気の状態が少し良くなったようなならなかったような…

 

ともかく、またもう一度ブログを書いてみようかなという気になり、

わたしデータ消してしまったと思っていたんですが、

なんと残っていましたので、せっかくなのでそのまま使うことにしました。

更新していなかった間のことや、これからのこと いろいろ書いていきたいです

 

とにかく更新することが目標なので

以前みたいに見出しとかつけたりしないシンプルな文章になりそうです

あれ 実はまだやり方がよくわからなくて面倒くさいので…w

 

f:id:mellomoni:20191201093911j:image

めろもにの最近の写真載せときます(´ω`)3歳になりました!

 

おわり

 

 

【闘病】ダイエットの道

こんにちは〜

しばらくスランプというか、鬱期に入ってしまい全然ブログが書けませんでした
今も復活したわけではないので、いつもより多分に読みづらい文章かと思いますがよかったら暇つぶしにどうぞ。

はっじまっるよ〜〜

太り始めたきっかけ

完全に薬の副作用でした
痩せ体型から、わずか3ヶ月ほどで
30キロ増の肥満体型へ

おしゃれするのが大好きで
服をたくさん持っていましたがすべて入らなくなり
この姿が自分だということが信じられなくて、とにかくショックで…

好きな服も着れず、
サイズの合うものは趣味じゃないし、太ってるうえに変な格好してたんじゃ、外に出れない!
そして引きこもり生活へ、動かないのでますます痩せず…

痩せたり太ったり

転院して薬がかわり、
20キロほど落ちました
このときは特別に食事制限や運動などをした覚えはなく、本当に処方が変わっただけで痩せました

そして、ヘビースモーカーだったねむは、その後禁煙するのですが…
一般的には禁煙で2〜3キロ増えると言われています
口寂しくてつい食べてしまうのが原因ですね
ねむも例に漏れず…

10キロ増

( ¯•ω•¯ )←真顔

その後もなんやかんやで

ストレス食いで10キロ増…
最近もずっとそうなのですが
とにかく食べることがやめられない。
空腹だから食べるのではなくて、
『食べるという行為』が止められない。

満腹で苦しくても、やめられないのです

現在のねむ

結局、痩せ体型の頃より35キロほど太りました
この体重になるとあちこちの肉がつかえて、いろいろな動作にすごく不便です
例えば靴下を履くのが一苦労…

あと肉に膀胱が圧迫されているんでしょうね、トイレが異様にちかいです

今は夏なので 多少はね?と思われるかもしれませんが、とにかく暑い。
最近少し気温が下がってきましたが、外気温が高いとか低いとか関係なく、自分からものすごい熱が発せられているので、真冬でも汗ダラダラ

とにかく生きてるだけできついです
息をするのも苦しくて、はあはあ言ってしまいます

でも何よりも1番つらいのは、他人に、『ねむは太ってる人』として認識されることです
ねむは未だに太ってる自分を受け入れられなくてつらいのです

これから

痩せて、また好きな服を着ておしゃれしたい。
太ってるまま人生終わりたくない。

現在79キロ

この記事を書いてしまったからには、何も努力しないわけにはいかないです
ねむは本当に、自分に甘くて、意志が弱くて、何も成し遂げられないことに定評のある人間だとおもいます
そんなねむがダイエットという、自分に厳しいことに挑戦します
自信は全然ないです、でもこれができたら、自分の病気とか性格とか、いろいろなことが前向きに変わっていけるとおもう。
自信ももてるかもしれない。
太っていることで本当に悩んでいるけど、太る為の行動しかできない人、
一緒にがんばりましょう。

買い物依存性と貯金について

こんにちは〜〜


ところで貯金っていくらぐらいありますか?

ねむは…35億

じゃなくて…0えん(´;ω;`)

むしろマイナス、借金があるから。
仕事も辞めちゃったし、これから更に節約してやりくりしていかないと!!

iPhoneのメモ帳に現在の出費のうちわけを書いてみると

病院代
交通費
保険料
コンタクト代
生活費

などでお金が出て行くようです
これらは節約しようのないお金なのでどうすればいいのかと言うと

買い物をやめればいいんですね( ◠︎‿◠︎ )

なんだ!解決だ!

…解決だ!!(´;ω;`)

仕事を辞めたというのに、さっそく服をポチっちゃったわたしなんですが。
秋冬物が…欲しくて…(ミニマリストどこいった)

でも、買い物に関しては、前よりはちゃんと考えて買ってると思うよ?

欲しい→買う!じゃなく
欲しい→使いこなせるのか?→買う!

になってるし。
一時期に比べたら全然マシです(開き直り)

でも、ちょっと、そろそろ、いいかげんに

真面目に将来に向き合わないとまずい

ってことが最近になってようやくわかってきました(遅かったか…)

働くのを中断していることも
ただ毎日を過ごすのではなく
中身のある日々にしていかないと。

これ以上人生を無駄にするわけにはいかない。

借金を完済して、その後貯金できるように。
もっと自分の人生を大切にしなきゃいけない。
自分だけで生きてきたんじゃないんだから。

買い物をやめるために

買い物が好きっていうことはまず大前提としてあるんですが
ねむの場合お金を使うことがストレス発散になっているのが一番いけないとおもいます

使わないけどかわいいもの に囲まれて満足するのはミニマリストのあれこれを読んでようやく卒業できたので(現在は全部必要なつもり)
次はストレス発散方法の模索をしていきたいとおもいます

まずストレスをためないことがいちばんなんですが
ねむはどのような環境にいても何とかしてストレスを感じようとするのでなかなか難しいです

何かいいストレス発散方法はないかな〜〜

退職と今後について

おつかれさまです〜〜

実はわたくし9月7日に仕事辞めてきました。

とにかく行けなかったので、ずっとつらかったです

ある揉め事のときわたしに非がないことでわたしだけが席替えされたこと
やりたい仕事があって希望出しても全然させてもらえなかったこと
日によって違う仕事を便利屋のように任されたこと

上の人が決めたことなので言っても仕方ない、自分の中で処理することだと思い、ずっと我慢して、でもだんだんモチベーションが下がっていって、仕事に行けなくなってしまって…

行けば時給が発生するのだから与えられた仕事をただやれれば良かったんですが
変にプライドが高く
妙に意地になってしまったというのもあります

休み休みでも、たまに出勤して、ほんの少しでもお給料が出ることは 本当に本当に助かっていたのですが

職場にも迷惑になるし
何より自分がずっときつくてきつくて
すごいストレスで
買い物が止まらないことや
過食が止まらないことは
自分の身体にとって悪すぎることなので
辞めようと。

就労支援は、他にもあるし。
仕切り直した方がいい。

しばらくは、資格の勉強をしながら、体力づくりをしようと思ってます。
(ついでに痩せるといい)

以前の職場では体力の無さを痛感していたので今度はちゃんと準備をして 次こそしっかり働きたいです
皆勤 1度も出来なかったので
今度は皆勤 しまくりたいです

腐らず 次に向かってがんばります

【闘病】日々鬱々…

すごく頑張りたいんだけど全然頑張れない沼にはまった〜〜

長い間引きこもり生活していたせいで、以前できていたことが、全然できなくなってて、とてもつらいです
本当はできるのに!わたしはこんなんじゃないのに!

完璧主義で、プライドが高くて、心のどこかで障害者を下にみてしまうのが悪い。自分はここに居るべき人間じゃない!っておまえ何様なんだよ…おまえも手帳もってんだろ!

できてたんだよ、できるんだよ、できるのに、わたしを下にみないで!ってなってる。できてたんだよって何年前の話なんだよ!いいかげんにしろ

昔の事をずっとひきずってる、引きこもりしてた間は、時間が止まってるみたいで、外に出たら10年後にワープしちゃったみたいで。

みんなに追いつきたいから頑張らなきゃいけないのに。
普通になりたいのに。

ストレスからかでかいにきびができてしまった…水光肌〜〜₍₍⁽⁽(ી( ˃ ⌑︎ ˂ഃ )ʃ)₎₎⁾⁾

心身ともに早く浮上したいです₍₍⁽⁽(ી( ˃ ⌑︎ ˂ഃ )ʃ)₎₎⁾⁾